| Главная » Статьи » Родительская страница » Советую прочитать |
НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК
Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный лузер и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".
А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет? Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!" Нет, потому что для меня это не ерунда. Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!" Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, мне плохо. Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!" Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо. Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой. Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка. Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом." Поможет ли мне, если муж меня ударит? Почему это все говорится детям? А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю". И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит. Как сохранять спокойствие, если ребёнок устраивает истерики? Дети часто истерят, это происходит в основном из-за их неопытности и когнитивной (связанной с сознанием, мышлением) незрелости. А вот мы можем и должны сохранять спокойствие, когда дети устраивают истерики, – так мы помогаем им вырабатывать нервные процессы, успокаивающие их самих. Но большинству из нас очень трудно проявлять сочувствие и эмпатию, когда их теряют наши дети. Что-то в нас просто хочет закричать: «Нет!» - Нет, сейчас у меня нет на это времени! - Нет, ты ставишь меня в неловкое положение, люди смотрят! - Нет, что я не так сделала, если у нее опять истерика?! - Нет, почему она со мной так поступает?! - Нет, почему ты это никак не усвоишь?! Браво! Большинство из нас в детстве усвоило, что наши чувства могут быть неприемлемыми, даже опасными. Поэтому, когда ребенок истерит, что-то в нас приходит в возбуждение. Загораются сигналы опасности. И, как в случае любой опасности, мы чувствуем панику. Мы либо хотим уйти (вариант «беги»), либо чувствуем неожиданный приступ гнева – нужно ЗАСТАВИТЬ его замолчать (вариант «сражайся»), либо цепенеем (вариант «замри»). Проявить эмпатию, дать ребенку выразить все эти чувства? Принять их, даже если они направлены прямо на нас, не считая это личным оскорблением? Для большинства родителей это испытание. Все наши добрые намерения в этот момент просто испаряются. И все же у каждого малыша часто бывают страх, злость, разочарование и грусть. Детям необходимо выразить эти чувства, им нужно, чтобы мы их услышали. Со временем они научатся справляться со своими эмоциями. И, по сути, этому их учим мы. Дети учатся управлять своими эмоциями и поведением, глядя, как мы управляем нашими эмоциями и поведением. Так что же мы можем сделать с нашими укоренившимися чувствами? Определите свои собственные чувства. Паника, которая охватывает каждого из нас, когда ребенок выплескивает свои чувства, явно связана с нашим опытом детства. Единственный способ избавиться от нее – это понять, зачем она служила нам в детстве. Скажите растущей панике: «Спасибо, ты защищала меня в детстве. Теперь я выросла. Все в порядке, я могу спокойно пережить эти чувства». Напомните себе, что опасности нет: «То, что я так себя чувствую, когда дети расстроены, это естественно. Но что бы ни случилось, я справлюсь». Это не угроза, это ваш любимый ребенок, которому сейчас нужна ваша помощь. Если мозг все же бомбардирует вас сигналами опасности, скажите ему, что вы разберетесь с этим позже, не сейчас. Напомните себе, что выражать чувства – это хорошо. Что бы это ни было, ваш малыш это чувствует. Вопрос лишь в том, дадите ли вы ему спокойно выразить чувства или покажете ему, что истерика опасна. Как только он их переживет, они исчезнут. (Если вы сомневаетесь, знайте: именно подавляемые эмоции вызывают неожиданное и неуправляемое поведение.) Даже если вы не можете сказать этим чувствам чистосердечное «ДА!», попробуйте хотя бы избежать автоматического «НЕТ!» и сказать теплое «ЛАДНО», как вы делаете это в других случаях, когда ребенку нужна ваша помощь. Сбросьте напряжение. Вам не требуется срочно исправлять ребенка или ситуацию. Все, что нужно, – это быть здесь, с ним. Ему нужна даже не столько та красная кепка или конфета, сколько ваше любящее участие, принятие его вместе с его запутанными чувствами. Разочарование, ярость, боль? Это нормальные чувства, и все они пройдут без вашего малейшего усилия. Глубоко вдохните и выберите любовь. По сути, каждый наш выбор – это шаг либо к любви, либо к страху. Пусть ваша забота и неравнодушие к нему придадут вам смелость выбрать любовь. И не только любовь к вашему ребенку, но и любовь к тому ребенку, которым были вы, и к тому родителю, которым вы сейчас стали. Просто дышите и говорите себе: «Я выбираю любовь». Банально? Исследования показывают, что это работает. Но можно легко найти и другую эффективную мантру: «И это тоже пройдет... Я буду в порядке, и он тоже... Я могу с этим справиться...» Все, что угодно, – лишь бы это на вас действовало. Разрешайте себе чувствовать, не предпринимая действий. Если захотите, вы можете действовать позже. Даже через пару минут, если успокоитесь. А сейчас просто дайте себе почувствовать это. Попробуйте это передышать. Назовите это чувство, если так вам легче. Ладно, гнев. А что за ним? Боль? Страх? Разочарование? Отметьте, как вы ощущаете это в своем теле. Упростите. Ребенку нужно, чтобы вы видели, как он выплескивает свои чувства, и дали ему понять, что, несмотря на всю неприятность ситуации, вы его любите. Объяснения, уговоры, упреки, обвинения, советы и попытки проанализировать, почему он так расстроен и истерит, успокоить его – все это убивает данный естественный эмоциональный процесс. (Конечно, вы хотите преподать урок, но нужно подождать. Ребенок не способен учиться, пока не успокоится.) Не нужно много говорить. Важен просто ваш спокойный и любящий голос. Может быть, так: Все в порядке. Я рядом, я с тобой. Я тебя слышу. Всем надо иногда поплакать. Ты прогоняешь меня, и я немного отойду, но мне не хочется оставлять тебя одного с такими эмоциями. Когда ты будешь готов, я буду рядом, чтобы обнять тебя. Найдите способ пережить свою злость. Ничто так не пробуждает первобытные чувства, как воспитание детей. Вам тоже нужен выход, т. е. возможность пережить эти внутренние эмоции и продышать их, не предпринимая действий. Кому-то помогает ведение дневника, кому-то необходимо выкричаться, а возможно, вам нужно, чтобы кто-то просто выслушал вас. Кто-то, кто не будет давать советов. Кто-то, кто не будет шокирован вашим признанием, что вам хотелось грубо отодвинуть ребенка или оставить его в магазине, потому что этот человек понимает, что время от времени такое чувствуют все и что на самом деле вы этого не сделали бы. Кто-то, при ком вы можете заплакать, и кто будет рядом с вами так же, как и вы рядом с вашим ребенком. Конечно, родителям вести себя подобным образом нелегко, зато для детей это огромный дар. Его чудесное свойство в том, что, если вы скажете «ДА» любым проявлениям эмоций ребенка, он научится справляться с ними естественными, здоровыми способами. На самом деле, сразу после каждого детского приступа гнева или истерики, который вы воспримете с любовью, вы ощутите положительный результат, увидев, насколько легче и лучше он себя чувствует, опустошив свой набитый чувствами рюкзак. Это и есть безусловная любовь в действии. | |
| Просмотров: 454 | |
| Всего комментариев: 0 | |